Estoy casada, pero mi amante es mi hermano y tenemos un hermoso hijo

3,496 Lecturas

Para contarles mi historia, me pondré Alondra como nombre, tengo 24 años, estoy casada y tengo 2 hijos, pero solo uno de ellos es de mi esposo Michelle. Me case pensando que al tener un hombre guapo y bueno conmigo, podría dejar atrás los sentimientos que siempre tuve por mi hermano, al que llamare Carlos. Pero a 4 años de haberme casado, en ningún momento pude olvidar todo lo que Carlos me hace sentir cuando estoy con el y que no se compara con lo que siento con mi esposo. Llego un punto que ya no pude resistirlo mas y comence a engañar a Michelle, con Carlos. Ahora mismo, estoy muy confundida sobre lo que debo hacer, pues realmente estoy enamorada de Carlos, pero Michelle es buen esposo y buen padre de mis dos hijos, aun sabiendo que el mayor no es de el. Por otro lado, Calos se divorcio hace poco menos de un año y ahora mismo esta soltero, sin mas relación que la que tiene conmigo. El fue el primero en decir que esta enamorado de mi y al principio, era yo, la que se negaba a aceptar que ese sentimiento fuera real. Yo decía que solo era sexo lo que nos atraía al uno del otro, esa situación prohibida por ser hermanos, pero en el fondo, siempre supe que lo amo. Sabemos que destapar nuestra relación, nos traería miles de problemas de todo tipo y no queremos que eso acabe con nosotros.

Para que me entiendan mejor y no piensen que solo soy una loca confundida, les explico. Calos y yo, comenzamos teniendo juegos cachondos entre nosotros desde muy chamacos. Al principió, enseñarnos nuestras partes, luego tocarnos, después masturbarnos y besarnos, pero todo era como una forma de ir aprendiendo el uno con el otro. Con el tiempo, esos juegos se volvieron relaciones sexuales ocasionales, tanto Carlos fue el primer hombre en mi vida, como yo, fui la primer mujer en la vida de el. Si, tratamos de alejarnos el uno del otro muchas veces, pero siempre, después de unas semanas, terminábamos nuevamente cogiendo. Sin embargo, cada uno trataba de tener su propia vida amorosa, el con sus novias y yo con mis novios, lo que a veces provocaba celos entre nosotros. La cosa es que cada vez que alguno se sentía celoso y provocaba una pelea, casi siempre, la arreglábamos cogiendo. Pero nuestra relación cambio y se distancio, cuando salí embarazada de mi primer hijo, pues fue algo que, yo se, que le dolió a Carlos, aunque no me lo dijo nunca.

Cuando me di cuenta que estaba embarazada, Carlos lo supo antes que mis papás y se preocupo mucho, al principio pensando que era de el y que podía salir con algún problema de salud, por ser hijo de dos hermanos. Pero yo desde el inicio le dije que no era de el y que era del novio que tenia en ese entonces. Decía que como podía estar segura y yo le afirme que con mi novio cogía muchas veces sin cuidarnos y que con el (Carlos), en los días que me embarace, únicamente habíamos cogido una o tal vez dos veces. Ademas, Carlos siempre se venia afuera de mi, mientras mi novio lo hacia siempre adentro. Así que era muy poco probable, por no decir que imposible que fuera de el y eso lo tranquilizo, hasta convencerse que no era de el. Pero, yo si estaba preocupada, porque en realidad, yo sabia que con aquel novio, solo había tenido sexo un par de veces, ninguna en los días que me embarace y ademas, usamos condón. Pero a partir de que supe de mi embarazo, comence a coger con aquel chico sin protección, pero no pensando en amarrarlo, si no en justificar mi embarazo. Yo si estaba segura que mi bebé era de Carlos, pero hasta la fecha, el no lo sabe y cree, que nuestro hijo es su sobrino. Pero, el mismo alivio que le dio pensar que mi hijo era de otro, al mismo tiempo, se que le causo dolor.

Después del drama en la casa, al decirle a mis papás que estaba embarazada, las reacciones fueron muy intensas y variadas. Mis papás querían que abortara, pero yo no quería abortar. También querían obligar al que era mi novio a reconocer a mi hijo y que la familia se hiciera cargo, pero yo tampoco queria eso, porque sabía que no era de el. Mi mamá hasta saco cita en una clínica donde hacían abortos y me queria obligar a ir, pero fue Carlos el que me defendió. Se puso mas intenso de lo que nunca lo vi, retando y amenazando a mis papás con denunciarlos si me obligaban. Fue como, sin él saberlo, Carlos defendiera el derecho de su hijo a nacer y eso realmente me rompió el corazón. Incluso, cuando mis papás amenazaron con no hacerse cargo de ningún gasto de mi hijo, Carlos amenazo con dejar la escuela para trabajar y mantener a su sobrino. Para mi, la reacción de Carlos, fue la mas grande muestra de verdadero amor, que alguien podía darme. Pues a pesar de que lo deslinde de su paternidad, justifique mi embarazo, diciéndole las supuestas muchísimas veces que cogí sin condón con mi novio y con eso, rompiendo su corazón, el siempre estuvo de mi lado.

Mis papás terminaron por aceptar que serían abuelos y a pesar de que se volvieron muy estrictos conmigo, cuidaron cada momento de mi embarazo. Pero yo, entre mas cerca estaba la fecha del parto, mas angustiada me sentía de que saliera sano mi hijo y no podía compartir con nadie mi preocupación. Era una angustia terrible el solo pensar que naciera con algún problema y sería mi culpa completamente, pero afortunadamente, fue el bebé mas hermoso y sano del planeta. Estaba feliz con mi hijo en los brazos, pero al mismo tiempo, Carlos se alejo de mi y su trato, se volvió como el de un hermano cualquiera. Incluso, cuando yo trataba de provocar algo amoroso o sexual, el sutilmente me rechazaba y me dolía mucho que lo hiciera. Algunas veces, estuve a punto de decirle, que mi hijo es suyo y que le había mentido sobre lo de mi novio, aunque ya era exnovio, esperando que él, me volviera a ver como mujer. Pero no lo hice, pude aguantar las ganas de confesarlo, porque finalmente, siempre he pensado que, si me amaba debe ser por mi y no por nuestro hijo.

Con el tiempo, con mis papás felices con su nieto, se fueron relajando y volví a salir y tener novio. Fue cuando conocí a Michelle, nos hicimos novios y no le importo que fuera madre soltera. Mi relación con el, fue linda desde el inicio, pero los sentimientos que tengo por Carlos, nunca se fueron. Duramos un poco mas de 1 año saliendo y me pidió por primera vez, que me casara con el, solo que yo no quería, así que le pedí esperáramos un poco mas y Michelle acepto. Después de su propuesta, yo hable con Carlos abiertamente y le hice ver que Michelle se queria casar conmigo. Que aunque era un buen chico, yo, no estaba enamorada de el y que lo que hiciera yo en el futuro, dependía de lo que el (Carlos) sintiera por mi en esos momentos. Antes, era él, quien decía que estaba enamorado de mi y yo, era la que le decía que solo le gustaba tener sexo conmigo, ahora, era mas o menos al revés. Carlos me confeso que le dolía mucho verme con Michelle, mas que cuando eramos mas chicos y me veía con quien fuera mi novio. Eso, porque antes, al menos estábamos juntos y me tenia para el, cuando había oportunidad, pero, desde que nació mi hijo, el se había propuesto respetarme y verme solo como su hermana. Según, porque entendió que a lo mejor yo tenia razón y solo era por el sexo lo que sentía por mi, pero que solo nos estábamos lastimando y estábamos arriesgando a que nos separaran y perdiéramos todo.

Carlos, en esa época tenia una novia con la que tenia algo de tiempo, creo que como 3 años y me dijo que planeaban casarse. Pero cuando le pregunte si en verdad la amaba, no me pudo decir que si. Me dolió muchísimo escucharlo, eso significaba que cada uno debía hacer su vida y dejar lo que tuvimos por años, guardado en un baúl de secretos. Lloramos juntos, recordamos momentos, prometimos cosas de “hermanos”, nos besamos, nos calentamos y cogimos una ultima vez (al menos eso acordamos). Fue la vez mas romántica que cogimos, talvez porque lo veíamos como una despedida. Yo no queria que dejara de estar entre mis piernas y quería que siguiera dentro de mi, no queria dejar de sentir su cuerpo desnudo sobre el mio. Lo abrece con todas mis fuerzas aun después de que se vino y fue la primera vez, que le dije que lo amaba, que estaba enamorada de el. No pude evitar volver a llorar, mientras él me decía que siempre me iba a amar y que siendo hermanos, toda la vida íbamos estar el uno para el otro, pero eso no curaba el dolor que sentía. Creo que esa ocasión, es la que mas cerca estuve de decirle que mi hijo era suyo y que por eso, ese bebé, siempre seria mi adoración, pero me contuve.

Tiempo después, como 4 meses después, Carlos se junto con su novia y comenzaron a vivir juntos sin casarse. Supe, que mi hermano no había querido casarse formalmente, pero de todas formas, se casaron cuando la chica se embarazo. Michelle me volvió a pedir que nos casáramos, pues le comenzaba a ir bien en su trabajo y decía que era el momento perfecto. Acepte, aunque sabia que realmente no estaba tan enamorada, pero pensé que poco a poco olvidaría lo que sentía por Carlos y a lo mejor, me enamoraba de Michelle. Cuando eramos novios y cogía con Michelle, conseguía excitarme, imaginando que era Carlos el que me lo hacia. Todavía al principio de mi matrimonio, necesitaba pensar en Carlos para poder excitarme, pero francamente, con el tiempo, deje de hacerlo y solo me dejaba llevar por Michelle. No es malo en la cama y a veces ha conseguido excitarme mucho, pero nunca ha podido conseguir que tenga un solo orgasmo. Mientras con Carlos, era tan fácil alcanzarlo, era tan sencillo tener esa sensación tan rica en mi cuerpo, que pensé que siempre tendría orgasmos con cualquiera. Pero ni con los novios que tuve antes de Michelle, ni con el, he podido tener orgasmos, aunque algunas veces me quedaba cerca.

No se si me explico, claro que me gusta el sexo, si me logro excitar mucho, aun sin pensar en Carlos, pero es como un bloqueo que tengo. Cuando mas excitada estoy y quiero llegar al orgasmo, algo pasa, que me baja un poco lo cachonda y me hace sentir frustrada. Mientras con Carlos, siempre todo era hacia arriba, bastaba excitarme solo un poco, para que no me detuviera hasta tener el orgasmo. Y aun así, cuando pasaba, me quedaba tan excitada, que tenia la sensación de que en cualquier momento, volvía a tener otro y a veces, lo tenia de nuevo. No tengo tanta experiencia con hombres, solo me he acostado con 6 en toda mi vida, pero solo con Carlos, he tenido orgasmos y son prácticamente siempre que cogemos. Pero no solo es el sexo, el amor que siento por el, la sensación de mariposas en la panza, las ganas de estar todo el tiempo en sus brazos, la necesidad de atenderlo, de cuidarlo, de hacerlo feliz. Y todo eso, es algo que no siento con Michelle, por mucho cariño que le tenga.

Bueno, el caso es que el tiempo paso y obvio, vi muchas veces a mi hermano en la casa de mis papás, pero siempre cada uno con nuestras familias. Nunca nos reunimos sin que estuvieran mis papás y nunca nos llamamos o visitamos directamente, pero cuando nos veíamos en la casa de mis papás, no podíamos dejar de abrazarnos y decirnos cuanto nos extrañamos frente a todos. Era extraño, que aunque todos se daban cuanta cuanto nos amamos Carlos y yo, cuanto nos extrañamos, fuera de las reuniones con mis papás, evitábamos comunicarnos. Luego me embarace de mi segundo hijo, que fue una nena y el mas feliz, lógicamente era Michelle. Amo a mi hija con toda mi alma, pero aunque me siento mal de confesarlo, no puedo mentir, no sentí la misma emoción al tenerla en mis brazos la primera vez y saberla sana, como si sentí con su hermano. Al mismo tiempo que nació mi hija, comenzó a haber mas distancia entre Michelle y yo, aunque sigue atento, cariñoso y en general, casi igual que antes. Pero ya no consigue emocionarme, mucho menos excitarme cuando quiere sexo, le cumplo porque es mi esposo, pero deje de sentir ese poco que sentía cuando estaba de la mejor forma con el. Pero a el, tampoco parece preocuparle mucho, hasta pienso que es cariñoso conmigo, solo porque esta acostumbrado a serlo.

Entonces, en diciembre del año pasado para la cena de navidad, osea hace casi un año, nos mandaron a Carlos y a mi a traer a a la abuela y a su esposo que estaba enfermo. Era un viaje de unas 2 horas de camino y solo fuimos Carlos y yo para que se vinieran cómodos en el coche. Tenia mucho que no platicabamos a solas y después de contarnos como iban nuestras vidas amorosas, le dije a Carlos que lo extrañaba en mi vida, pero como hombre. Le dije que seguía igual de enamorada que antes de el y que en verdad, me sentía sola, sin emociones, con un vacío que nadie podía llenar. A mi se me escurrían las lagrimas mientras le hablaba y aunque el, parecía ir mirando solo la carretera, me di cuenta que también lloraba, pero no decía nada. Cuando por fin hablo, fue para preguntarme ¿que pensaba yo que pasaría si mis papás se enteraban? y ¿que si pensaba que íbamos a poder hacer una vida como pareja, así nada mas? Me dijo que el también me amaba y no solo como hermana, que también me extrañaba y que todo el tiempo, pensaba en mi. Pero que, simplemente era imposible dejar todo, dejar a nuestras familias, a nuestros papás y desaparecer, porque al final, a donde fuéramos, todo eso nos iba a alcanzar y a destruir.

A mi no me quedaba otra que aceptar que tenia razón, que no había forma de estar juntos, por miles de motivos, pero le dije que tampoco queria estar sin el. Cuando me pregunto, que entonces que queria, si ¿ser amantes? le respondí de inmediato que si, que con eso me conformaba. Dijo que estábamos locos, pero que el tampoco queria estar sin mi y mientras manejaba, me recosté en sus piernas. Con mi mano busque desabrocharle el pantalón y sacar su verga, mientras, le decía que buscara algún hotel, antes de llegar con la abuela. Volver a sentir su verga en mi boca, dura por lo excitado de sentirme de nuevo, fue suficiente para sentirme mucho mas excitada de lo que nunca he estado con Michelle. Se la chupe tratando de disfrutar ese momento, sintiendo cada pedazo de su piel y sin dejar escapar nada que saliera de su verga. Pues aun tenia miedo de que después de coger, alguno de los dos se arrepintiera y quisiera dejar las cosas como estaban. Se la chupe por varios minutos, pues aun estábamos lejos del siguiente pueblo y lo hice venirse en mi boca. Anteriormente, algunas veces lo hizo, pero yo no me tragaba su semen. Esa vez, yo queria cualquier cosa que viniera de el y no deje que se me escapara nada y todo me lo trague.

Me quede recostada sobre sus piernas mientras llegábamos a donde hubiera un hotel, pero mientras tanto, yo miraba su verga flácida frente a mi cara y juro que se me hacia lo mas hermosa en el mundo.La tocaba suavemente, no para excitarlo, si no mas bien para que se quedara grabada en mi mente cada detalle de ella. Recuerdo que le pregunte, ¿porque tuvimos que ser hermanos? y el me dijo, que porque a lo mejor, no nos hubiéramos conocido. Poco después, me dijo que adelante había un motel, que se iba a meter, me enderece antes de entrar y me sentí tan emocionada como años atrás. Aunque el motel estaba pequeño y se veía que lo usaban los traileros para llevarse prostitutas, a mi no me importaba, solo queria estar en una cama con Carlos. Nos dieron una habitación y antes de bajarnos, Carlos y yo nos dimos un hermoso beso, que me supo a lo que debe saber, estar en el paraíso.

Aunque creo que los dos, estábamos desesperados por desnudarnos y dejarnos llevar por la pasión como antes, no nos tocamos hasta que cerramos la puerta. Nos abrazamos, Carlos me pregunto ¿si estaba segura? y me recordó que los dos teníamos una familia y si algo se sabía, podríamos perderlo todo. Le respondí con un beso en la boca y comenzamos a desnudarnos uno al otro, sin dejar de besarnos. Apenas nos tumbamos en la cama, sonó el celular de Carlos y era mi papá, pero lo apago y yo hice lo mismo con el mio. De todas formas, estaba el pretexto de que en la carretera se pierde la señal. Regresamos a lo que estábamos, sus besos, su pierna moviéndose entra la mía, sentir su piel caliente pegada a la mía, todo lo podía sentir a detalle y todo me excitaba. Abrí mis piernas y lo jale para que se pusiera en medio y pude sentir como su verga iba poco a poco entrado en mi. Solo sentir eso, me llevo a casi tener un orgasmo que se quedo atorado, pero Carlos comenzó a moverse y solo unos segundos después, me hizo alcanzarlo. Literalmente, tenia años de no sentir esa deliciosa sensación en mi cuerpo y obviamente, solo Carlos me pudo hacer sentirla otra vez.

Poco a poco lo romántico se fue volviendo mas y mas cachondo. Sus cogidas cada vez mas intensas, al igual que mis gemidos, tenia mucho que no eran reales y en esos momentos, yo queria gritar. Cada vez que me penetraba, yo me abrazaba a el y enterraba mis uñas en su espalda, como queriendo que no la sacara de mi. Nos besábamos por algunos momentos sin dejar de coger y mis ojos miraban directamente sus ojos, como si quisiera decirle con la mirada lo mucho que lo amaba, pues no podía ni hablar. Y en los momentos que si podía sacar palabras, prefería pedirle que no se detuviera. A lo mejor no es la mejor cogida que me han dado en mi vida, pero juro que en ese momento, para mi era lo mas caliente y hermoso en mi vida y pude tener un segundo orgasmo, aun mas intenso que el anterior. Cuando el dijo que se iba a venir, le pedí, le suplique que por favor lo hiciera adentro de mi y entonces pude sentir cuando lo hacia. Las contracciones de su cuerpo tratando de vaciarse totalmente dentro de mi, el semen caliente que me lleno por dentro y un beso que me dio mientras lo hacia, me hicieron soltar algunas lagrimas de felicidad.

Cuando todo acabo, se iba quitar de encima de mi, pero no lo deje, pues queria seguir sintiendo como su cuerpo aplastaba el mio y hasta entonces, le pude decir lo mucho que lo amo. Me encanto cuando el, tomo mi cabeza poniendo una de sus manos en mi nuca, metiendo sus dedos en mi cabello y mientras me acariciaba el cabello, su boca me besaba el cuello y me decía que el también me amaba. Ese sentimiento que tenia en ese momento, me hizo darme cuenta, que nunca podría amar a Michelle, ni a ningún hombre, como amo a mi hermano. Siguieron besos tan profundos y apasionados como podrían imaginar, que nos pusieron nuevamente cachondos y comenzamos a coger de nuevo. Había una diferencia de años atrás a esa vez y yo lo pude notar. Lo primero, era que ya no eramos unos chamacos, creo que ambos sentíamos deseos de experimentar mucho mas, talvez de entregarnos sin ningún limite el uno al otro, por lo que el sexo se sentía mas apasionado. Lo segundo, fue que a diferencia de antes, donde solo el decía estar enamorado, ese día, fue la primera vez que los dos no parábamos de decirnos cuantos nos amamos. Ya no había dudas de lo que, cada uno sentimos y eso, hace todo mucho mas hermoso.

Sus penetraciones eran tan fuertes y tan ricas, que yo no podía dejar de gritar y aun así, queria que lo hiciera aun mas duro. Es increíble, como puedes desear que alguien este adentro de ti y no me refiero solo a su verga, sino su cuerpo completo como si ambos cuerpos, pudieran ser uno solo, pero eso mismo sentía. Carlos me puso con las piernas en sus hombros y me siguió cogiendo mientras chupaba mis pies y me encanto que lo hiciera, pues nunca lo había hecho. Fue una segunda cogida muy intensa, no solo en esas posiciones, pues también me jalo para que cogiéramos sentados uno frente a otro y luego de perrito. Nuevamente se vino dentro de mi y yo me sentía extremadamente excitada y con ganas de seguir cogiendo, aun después de haber tenido un orgasmo mas. Tuve que esperar un poco mientras Carlos se recuperaba de esa segunda cogida, para que tuviéramos una tercera. Nunca habíamos cogido así, pero yo estaba encantada y con deseos de dejar todo por vivir eso mismo cada noche del resto de mi vida con Carlos.

Pero pasaron las 3 horas del hotel y cuando nos tocaron a la puerta para avisarnos que se había acabado el tiempo, pues ese motel, ni teléfono tenia, no pude evitar sentir mucha tristeza y miedo de que nunca se repitiera. No podíamos quedarnos mas, aunque los dos hubiéramos querido, pero teníamos que llegar por la abuela y su esposo. Al salir del motel, encendimos los teléfonos y ambos teníamos muchos mensajes, de mis papás, de Michelle y de la esposa de Carlos, preguntando si estábamos bien. Le marcamos a mi papá y le dijimos que había un accidente en la carretera y que estuvimos atorados donde no había señal. Mi papá lo creyó a la primera, pues no había motivo para que pensaran mal, dijo que les diría a nuestras parejas que estaban ahí con ellos y se quedaron tranquilos. Antes de llegar a la casa de mi abuela, nos prometimos que ya no dejaríamos de hablarnos y sobre todo de vernos para estar juntos de nuevo. El regreso, fue un poco incomodo, pues mi abuela no dejaba de preguntar por Michelle y por la esposa de Carlos, pues era normal que quisiera saber de nuestras familias.

Después de navidad, no estuve a solas con Carlos hasta enero, cuando nos vimos nuevamente, pero esa vez, especialmente para estar juntos y disfrutarnos tan rico como la ultima vez. Luego nos volvimos a ver a la semana siguiente y luego a la siguiente de esa y cada vez nos vimos mas seguido. Y cada ocasión que nos vimos, creo que ambos nos sentimos mas abiertos a disfrutarnos como lo que somos, dos enamorados con ganas de hacernos de todo. En febrero Carlos se separo de su esposa, pero dice que fue porque ya tenían muchos problemas y ahora mismo ya esta divorciado formalmente. A lo mejor si fue por mi culpa, pero no me quiera decir, porque yo misma le pedí que tratáramos de mantener nuestras familias al margen de lo nuestro, aunque la verdad, si me dio gusto. Ya casi vamos a cumplir el año de que volvimos a coger y cada día, siento mas necesidad de estar con Carlos y hacer todo lo que queremos cuando estamos juntos. Quiero cumplirle todas sus fantasías y cumplir las mías con el, ya no quiero sentirme vacía y sola, quiero disfrutarlo tanto como pueda.

Respecto a Michelle, al inicio me sentí culpable, sentía que él, no se merecía que lo engañara, pero francamente, desde que nació mi hija, nos fuimos alejando. No es que él, allá cambiado en su trato hacia mi, pero tampoco lo siento emocionado como al inicio y tampoco cogemos tanto como antes y por mi, mejor así. Algo curioso, es que antes, debía pensar en Carlos para excitarme, ahora. Michelle a veces consigue ponerme cachonda, porque es normal que el cuerpo reaccione a los estímulos. Pero conforme avanza el sexo, mi mente debe cambiar de canal a pensar en Carlos, para poder mantenerme excitada. He pensado muchas veces en hablar con Michelle y explicarle, que ya no me siento feliz, que deberíamos separarnos en buenos términos. Pienso que, debido a su carácter, tomaría tranquilamente las cosas, pero le dolería mucho. Por eso debo pensar muy bien como hacer las cosas con Michelle y lastimarlo lo menos posible.

Lo único que no puedo permitirme, es que el o cualquier otra persona, se entere de mi relación con Carlos y afortunadamente, nunca nadie ha sospechado nada. Creo que aunque nos vean cariñosos cuando estamos juntos, con personas cerca, nos ven como un par de hermanos que se aman. Pero mi mayor miedo, son mis papás, pues si ellos se llegaran a enterar, se morirían de tristeza y no tengo idea como reaccionarían. Se que nos aman, pues somos sus únicos hijos, pero no entenderían como pudimos enamorarnos y dirían la clásica frase, “habiendo tantos hombres, ¿porque tu hermano?” Ni pensar que supieran desde cuando comenzamos a coger Carlos o que el fue el primero en mi vida, conociéndolos, pensarían que abuso de mi. Pero lo que no me perdonarían nunca, es si supieran que mi hijo, el nieto que tanto aman, es de mi hermano, aunque a mi hijo no dejarían de amarlo.

Carlos sigue sin saber que mi hijo es de el, aunque he estado muchas veces, cerca de decirle. Al principio, cuando me embarace, no lo hice por no preocuparlo, después porque cada uno estaba haciendo su vida y ahora me da miedo que me reclame por no decirle antes. Pero aun así, Carlos siempre a tratado a nuestro hijo con mucho amor, aunque pensando que es su sobrino. El tuvo una hija con su ex esposa, pero nunca ha hecho diferencia, ni tiene preferencia entre su hija y el nuestro. Se que debo decirle tarde o temprano, pero no me he sentido preparada para hacerlo, prefiero primero fortalecer aun mas nuestra relación. Pues este es mi gran secreto, que en realidad, no debería serlo, pues por mucho que lo pienso, no puedo entender ¿porque es tan malo enamorarte de tu hermano? Solo somos un hombre y una mujer que se entienden, se aman y se desean, ¿en donde esta lo malo? Creo que no es justo vivir para siempre con un secreto así, por miedo a lo que hagan otros contra nosotros. De momento, no pretendemos por nada del mundo que alguien mas sepa de nuestra relación o sentimientos y a lo mejor, nunca lo digamos. Si me divorcio de Michelle, tampoco podríamos vivir juntos de inmediato, creo que mis papás no me permitirían vivir en otro lado que no fuera con ellos. Pero con el tiempo, podría convencerlos de que mudarme con Carlos para cuidarnos como buenos hermanos, seria buena idea.

Califica esta historia: